Ele é um amigo. E só. Não é apenas por enquanto, nem nada. Ele é e vai continuar sendo um amigo. É foda isso. Uma parte minha realmente queria que isso desse certo. Mas não vai dar. Eu fico em cima, ele é evasivo. Tem dias que eu quase peço pelo amor de Deus, me olha e me dá bola, mas não adianta. Ele até faz um carinho no meu ego e eu acho que estou por cima de novo, acho que estou agradando. Mudo meu jeito só pra falar com ele, às vezes acho que isso é um erro tremendo, mas não consigo ser do meu jeito com ele. Isso é desleal com ele e comigo mesma, mas simplesmente, não dá. Vou escrever tudo que me vier a cabeça, as conclusões que eu chego, então, não me encha de perguntas. Penso que seria lindo se nós ficássemos juntos, mas também penso que seria um desastre. Pois é nele que eu confio pra contar minhas coisas, é nele que eu posso falar o que eu penso, mas também, é nele que eu penso. É pra ele todos meus textos de amor, todos meus minutos perdidos no dia pensando nele, é nele que me preocupo, o que será que está fazendo no momento que eu penso, no momento que escrevo sobre ele?... É realmente foda. Eu sei que ele não me vê de um jeito que eu gostaria. Fala que eu ainda não estou pronta, não tenho a cabeça feita pra entender certas atitudes que ele toma e certos pensamentos que ele tem. Será que seria necessário mesmo eu passar por tudo que ele passou pra poder entender? Às vezes eu penso que sim, depois esqueço. Não entendo. Esse texto tá confuso, mas dane-se. Que se lasque. Deveria eu continuar a ficar atrás dele, tentando descobrir se eu posso ser uma pessoa certa pra ele ou devo apenas me conformar em ser aquela amiga que mora perto, que pode ir na casa dele quando ele bem entender, se bem que eu não quero ir lá. Não quero ir pra não acontecer nada pior. Mas pior mesmo sou eu, que não consigo falar , não consigo reagir quando ele está perto de mim, quando vem falar comigo. Ai que boba , que idiota. Não consigo puxar a merda de nenhum assunto, mas virtualmente sou uma tagarela. Lutei contra minha consciência e liguei pra ele quando achei que deveria. Não sei se ele me achou uma boba por ter feito aquilo,ou gostou, e está esperando mais ligações como aquela. Ai não sei mesmo. Aliás, deve ser por isso mesmo que eu to aqui. Porque eu não sei de mais nada, não sei o que esperar, não sei o que fazer, o que não fazer. Qual caminho tomar, quais passos dar. To perdida e to achando que qualquer pessoa no mundo estaria mais norteada do que eu estou agora. A vida deveria ser fácil, ou pelo menos, as escolhas que nela se fazem. Cansei.